Kellemes karácsonyi ünnepeket és boldog új évet kívánok minden kedves olvasómnak.

 

Ugyanitt:

ÉLJENEK A HASZNOS AJÁNDÉKOK!

Láttam olyan galambot, ami több kilométert "futott", mint az autóm. 

A Facebookon tagja vagyok több, a kis falunk életéről szóló csoportnak, közösségnek. Itt találkoztam azzal az elsőre kissé bizarrnak tűnő szórólappal, amely a Postagalamb kiállítást reklámozta. Macskakiállításról meg kutyakiállításról már hallottam, de ezekből az állatokból rengeteg fajta van, az egész furcsa kinézetűektől elkezdve a sima cirmosig vagy keverék kutyusig, szóval azért össze lehet hozni belőlük egy rendezvényt, arról nem is beszélve, hogy a rajongók és a gyerekek imádják a kis szőrös, puha lényeket. 

De galamb? Halvány lila gőzöm nem volt róla, mi fán terem egy ilyen rendezvény, illetve, hogyan lehet kiállítást rendezni egy olyan állatból, amellyel minden nap találkozunk, és folyton összepottyantja az autónkat. Szóval kaptam magam, és leugrottam a helyi Kultúrházba, megnézni, hogy mi történik egy galambkiállításon. 

Oroszországban bármilyen bizarr dolog megtörténhet, elég csak végignéznünk egy-egy orosz társkereső app fényképein. Mondjuk azokhoz képest az Olvi nevű samarai benzinkút akciója elég amatőr, de így is jóval figyelemfelketőbb, mintha rózsaszín plüssmacit adnának minden tankolás mellé.

Van egy olyan érzésem, hogy a benzinkút marketing stratégiáját féfrfiak alkották meg, ugyanis a három órás időtartam alatt minden bikiniben tankoló vásárlónak ingyen adták az üzemanyagot. Csakhogy az orosz leleményre senki nem számított, így szexi bikinis popók helyett szőrös férfihasak és lábak özönlötték el a benzinkutat. Sőt többen még tovább gondolták a dolgot, és belebújtak az asszony tűsarkú szandáljába is. 

A félresikerült akció olyanannyira népszerű lett az interneten, hogy már más benzinkutak is gondolkodnak hasonlón. 

 

• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 

 

via

 

 

Mostanában nagyon fut, hogy menő, drága márkanevekkel dobálóznak a zenészek, rapperek, vagy a magukat annak képzelő Youtube-huszárok. Persze nem maradhatnak ki a drága autók sem, de egy Ferrarival, egy Maseratival vagy egy Lamboval bárki tud vagánykodni. 

A következő gyűjtésben olyan színvonalas és kevésbé színvonalas nótákat szedtem össze nektek, amiben az előadók egy hétköznapi autót emelnek piedesztálra.

Fogadjátok sok szeretettel!

 

Vagy a sörnyitóval kombinált tűsarkú csizma. Kinek, hogy...

Az esküvő előtti fotózás mindig az a procedúra, ami a menyasszonyon, a vőlegényen és a fotóson kívül még egy rakás másik embert igényel. Ha megnézel egy ilyen fényképezkedést, a kényszeredetten vigyorgó, egymást ölelgető pár közelében mindig van egy „játszósba” öltözött lány, meg egy srác, akire egy csomó minden rá van akasztva, és zavarodottan téblábol ide-oda.

Vannak, amik nem változnak. De nem is kell nekik...

Több évvel ezelőtt, amikor ugyancsak eladó sorban voltam, már regisztráltam erre a remek Tinder nevű alkalmazásra. Akkoriban ez a dolog még eléggé gyerekcipőben járt, egyszerű platform, jobbra-balra huzogatós, képes dizájn. Ha match van, dumálhattok egymással. Már akkor is tele volt furcsa népekkel, meg érdekes perverziókkal rendelkező egyénekkel, de viszonylag normális hímekkel is össze lehetett találkozni. 

Na, most, hogy újra bekerültem a társkeresők táborába, úgy döntöttem, megnézem megint, mi zajlik ezen a társkeresőn. Azon kívül, hogy a dizájn megváltozott (csilli-villibb lett és egy csomó mindenért pénzt kér), a felhozatal igencsak hasonló. Sőt, egy csomóan még mindig nem tudják, mit is keresnek ott igazán. Regisztrációnál megadod az adatokat, töltesz fel képeket. Na jó, be kell vallanom töredelmesen, hogy kicsit rájátszottam a dolgokra, mert nem épp tipikus társkeresőre való fotókat töltöttem fel, valószínűleg lesz egy réteg, akit nem igazán vonz a munkám/hobbim. A többiek meg valami fura poénnak gondolják. 

Ismerkedjünk!

Egyébként meglepő, hogy viszonylag sokan valóban ismerkedni akarnak, érdeklődnek és kérdezgetnek. Bár, sokszor hamar befullad a beszélgetés, vagy én felejtek el írni vagy ők tűnnek el. Sajnos ez a hátulütője a társkeresőnek, hogy olyan gyorsan pörögnek rajta az események, hogy mindig lesz egy újabb, egy "jobbképűbb", egy "kockahasúbb", aki per pillanat sokkal érdekesebb. Szegény másik meg csak les a lyukon, hogy mi is történt. 

Kockahasak és kutyák!

Rátérve a lényegre, úgy vettem észre, hogy szinte divathullámként söpör végig a srácok körében, hogy vagy kockahasat vagy ennek hiányában (esetleg ezt kiegészítve) cuki kutyát villantanak. És egyébként ez tényleg bejöhet, mert én is gyakrabban húztam jobbra hasonló képekkel ellátott illetőket. (Meh, felszínes csaj...) Persze még mindig hódítanak a művészi fotók meg az elvont idézetek, a gyúrós képek, a motorozás, a túrázás. Viszont a verdával pózolós képek kezdenek kikopni. (Ez mondjuk nem meglepő annak a tekintetében, hogy a Magyarországon forgalomban lévő autók átlag életkora 14 év.)

Csajozós szöveg

Érdemes megfigyelni, mivel nyitnak a férfiemberek a nők felé, hogyan kezdeményenek társalgást.

"Szia! Van nyulad vagy macskád?" - Nem, méhészborzot tartok otthon... 

"Nem akarok felvágni, de én a literes Jogobellát kanál nélkül eszem." - És nem csinálod magad össze ennyi joghurttól?

"Hm, nagyon messze laksz tőlem, nem szeretem a távolságot, nem akarsz Pestre költözni inkább?" - De, most hogy mondod...

"Szia! Most költöztem haza anyámhoz, úgyhogy nálunk nem tudunk találkozni. Te egyedül élsz?" - Én is most költöztem haza anyámhoz, csináljunk egy kártyapartit, hívjuk meg anyukádat is. 

"Van jogsid? Ha van, akkor eljöhetnál hozzám." - Hű, milyen jármű az a jogsi?

 

Ismét biztos vagyok benne, hogy életem szerelme nem itt fog rám találni, de időnként jól lehet szórakozni rajta. Addig is "Tologatok tovább", ahogy az alkalmazás is javasolja.  

A különleges Spidert a 2016-ban meghalt nehézsúlyú bokszoló a legjobb barátjának ajándékozta. Most egy egzotikus kocsikkal foglalkozó autókereskedés kínálja eladásra. 

A szőrtelen fajtának legalább annyi rajongója van, mint amennyien viszolyognak tőle. A tenyésztőkön és a fanokon kívül nem igazán ismerik az emberek ezeket a különleges cicákat, sokan valamiféle alternatívának gondolják a macskaszőrre allergiás cicamániások számára, mások egyszerűen csak furcsállják, hogy valaki szeretne olyan alapvetően bundásként ismert állatot tartani, ami teljesen csupasz. Most öt olyan érdekes tényt hoztam nektek, aminek a segítségével kicsit jobban megiserkedhettek ezzel a különleges fajtával.

Belenéztem a Dezső Bence nevével fémjelzett Brodapest nevű alkotásba. Jaj...